第一，不作攻擊，說明自己的需要。

　　“硬批評”開口往往會讓對方升起一肚子火。例如：“你是怎么回事，滿腦子只有工作，從沒想過我！”、“你從來不打電話給我，不管什么節(jié)日都沒想到送我禮物，你心中只有你自己！”乖乖，這么開口，誰受得了？

　　一起來學(xué)學(xué)“軟抱怨”的方式：指出自己的需要但不責(zé)怪或者攻擊對方。例如：“親愛的，我很需要你在周末幫忙照顧孩子，但是過去這一個(gè)月來每個(gè)周末你都在工作。”、“我很希望能被你關(guān)心，但似乎在我們的關(guān)系里總是我打電話問候你，也只有我記得過節(jié)送你禮物。”

　　第二，不以偏概全，聚焦具體行為。

　　“硬批評”的說法是：“你總是說話不算話，從來不負(fù)責(zé)任！”這么一來，就對他/她的人格判了重刑，當(dāng)然惹人生氣。而“軟抱怨”高手則會說：“今晚說好一起吃飯，你卻讓我一個(gè)人等了很久。”也就是說，描述發(fā)生的事情，而非闡述自己對他/她個(gè)性所下的結(jié)論。

　　第三，情緒可以“光說不練”

　　絕大部分時(shí)候，“光說不練”都不是聰明做法，然而在親密溝通中，面對自己的負(fù)面情緒時(shí)，最高明的做法，就是把情緒“說出來，而不是做出來”。也就是說，想方設(shè)法與對方討論自己的感受，卻不必真正付諸行動。

　　例如你可以說：“我非常生氣，氣到想摔東西！”這么說完之后，你就已經(jīng)表達(dá)了心中的真實(shí)感受，可完全省略摔東西的破壞性做法。(還能避免破財(cái)，哈！)

　　或是：“你剛剛這么說讓我有些受不了，我現(xiàn)在很想逃走。”對了，千萬別照著心里的感受去做，你不需要奪門而出，而是留下來好好跟對方討論自己的感覺。

　　再舉一例：“我現(xiàn)在有個(gè)沖動，想開口罵你來保護(hù)自己。”與其真正出口傷人責(zé)怪對方，不如說出你當(dāng)下的感覺和心中的動機(jī)，這樣就避免對感情造成無法彌補(bǔ)的傷害，反而更能增進(jìn)彼此的情緒交流。

　　用“情緒光說不練”的方式來談?wù)撟约旱母惺?，雖然并不會讓問題消失，然而，這是一個(gè)超級有效的親密邀請動作。就如同自己向?qū)Ψ竭f上一封親密邀請函，讓他更了解你的感受，并讓對方理解：我的目的不是來傷害你，而是想更靠近你，讓他/她有機(jī)會能和你建立親密的心理聯(lián)結(jié)。