他の人と違って、自分を肯定することが足りないからです。他の人には個性が強いからかもしれません。そのため、野心が大きい人たちは、自分より強い人、他人の創(chuàng)意が自分より優(yōu)れている人に耐えられない人たちは、他人と「真剣に向き合う」傾向があります。唯一自分の地位を示し、競爭者に対して自分の力を持つ手段は、他人の意見を否決し、反対することです。

ある人はよく気づかないです。この反論ゲームは自分を大切にするためのテクニックです。36歳の新聞記者マークはこのテクニックを上手に使います。「他の人はみんな私を『しかし先生』と呼んでいます。これは私のラベルになりました。もちろん、これはいい評判ではないですが、少なくとも他の人は私を知っています?！?/p>

　　子供の頃の不安の続き

反対する人ができた習(xí)慣さらに、第一反応になると、人間関係の円滑さに影響を與え、緊張がこじれてしまうこともあります。口答えが好きな人は、感動されるのを我慢できず、愛情関係も不安定になりがちです。心理學(xué)者は、このような態(tài)度は、當事者が他人の要求に左右されることを恐れたり、他人に飲み込まれることを説明しています。このような外部への不信は、ある種の病気の心理によるものであるかもしれないが、一方では子供の頃の不安によるものでもあるかもしれない。子供のころは親の要求や願望に屈しすぎたと感じていた。

　　自分の不満や不満を表現(xiàn)するのが苦手です。怒り

否定、反論、対抗、これらの行為は自分の侵略性を表現(xiàn)する隠蔽手段でもあります。いつも反対を唱えている狀態(tài)は、當事者が他人を恨むのが苦手で、自分の怒りを表現(xiàn)するのが下手だということです。

　　このような人が隣にいます。

彼が口答えする時彼と論爭しないでください。それはちょうど彼が遊びたいゲームです。彼の話をよく聞き、彼の言葉の中からあなたの真摯に認めるものを探し出す。そして、あなたの同意した観點をもう一度組織して、彼に教えます。

もし彼の內(nèi)心はもともと自己矛盾しているならば、直接に彼に時間をあげて、彼に自分でこれらの矛盾を考えて発見させて、最後にもしかすると彼は自分の前の観點を覆すことができて、このように彼に自分の問題のありかを意識するように助けることができます。彼と話をする時、命令、非難、強制や威厳のある口調(diào)で話してはいけません。彼だけが「屈従と弾圧」の危険を感じられない時、彼は心の扉を開けて、真実にあなたとコミュニケーションします。

　　あなた自身はこのような人です。

情緒と観點を區(qū)別する

人と話をする時は、すぐに反論して「違い」を発表しないでください。意見自分に時間を與えて、先ほど聞いた話をもう一度経験します。いったいこれらの話は私にどんな感情が生まれたのですか？そして、言葉の裏に隠されている情報を深く追究します。私はどう思っていますか？目的はあなたの気持ちを測定します。あなたが表現(xiàn)する時に二歩を分けてください。まず、あなたが先ほど私に言った言葉は私を怒らせました。そして、私はそう思います。私の観點は…

　　できるだけ話を主導(dǎo)する

人の意見を待って反論しないでください。人の話に反応するのを待ってはいけません。積極的に話のテーマを出して、自分の考えを先に表現(xiàn)してもいいです。このように、あなたはもう「劣勢にある」とか「屈従しなければならない」という可能性がないと同時に、自分の考えをまとめることができます。

もっと関連した情報は世界の服裝靴と帽子のネットカフェに注目してください。