他の人と違って、自分を肯定することが足りないからです。他の人には個性が強いからかもしれません。

そのため、野心的な人たちは、自分より強い人、他人の創(chuàng)意が自分より優(yōu)れている人に耐えられない人たちは、他人と「真っ向から対立する」傾向があります。

自分の力を持って競爭者と向き合わせる手段は、他人の意見を否決し、反対することである。

ある人はよく気づかないです。この反論ゲームは自分を大切にするためのテクニックです。

36歳の新聞記者マークはこのテクニックを上手に使います。「他の人はみんな私を『しかし先生』と呼んでいます。これは私のラベルになりました。もちろん、これはいい評判ではないですが、少なくとも他の人は私を知っています?！?/p>

他人に反対することが習慣になったり、第一反応になったりすると、人間関係の円滑さに影響し、緊張が高まってしまうこともあります。

口答えが好きな人は、感動されるのを我慢できず、愛情関係も不安定になりがちです。

心理學者は、このような態(tài)度は、當事者が他人の要求に左右されることを恐れたり、他人に飲み込まれることを説明しています。

このような外界に対する不満

ある種の病気の心理によるものかもしれませんが、子供のころの不安にもよるかもしれません。子供のころは親の要求や願望に屈しすぎたと感じていました。

彼が口答えする時彼と論爭しないでください。それはちょうど彼が遊びたいゲームです。

彼の話をよく聞き、彼の言葉の中からあなたの真摯に認めるものを探し出す。

そして、あなたの同意した観點をもう一度組織して、彼に教えます。

彼の心がもともとそうだったら

直接に指摘しないでください、彼に時間をあげて、彼に自分でこれらの矛盾を考えて発見させて、最後にもしかすると彼は自分の前の観點をひっくり返すことができて、このように彼に自分の問題のありかを意識するように助けることができます。

彼と話をする時、命令、非難、強制や威厳のある口調(diào)で話してはいけません。彼だけが「屈従と弾圧」の危険を感じられない時、彼は心の扉を開けて、真実にあなたとコミュニケーションします。

他の人と話をする時、すぐに反論しないで、あなたの“違い”の意見を発表して、自分の時間にちょうど耳にした話を體得します：結(jié)局これらの話は私にどんな情緒が生まれましたか？

あなたが表現(xiàn)する時に二歩を分けてください。まず、あなたが先ほど私に言った言葉は私を怒らせました。そして、私はそう思います。私の観點は…

人の意見を待って反論しないでください。人の話に反応するのを待ってはいけません。

積極的に話のテーマを出して、自分の考えを先に表現(xiàn)してもいいです。

このように、あなたはもう「劣勢にある」とか「屈従しなければならない」という可能性がないと同時に、自分の考えをまとめることができます。